Sai de casa ontem sem rumo, e fui visitar umas crinças que estavam sozinhas, e choravam de saudade.

Elas pediram pra eu ficar, mas eu, rebelde que sou, fui embora... e nem dei tchau. Cheguei em casa e me arrependi, chorei de terror, me olhei no espelho e eu era a menina que chorava de saudade.

Falei comigo, pedi socorro, gritei pela minha mãe, nada... eu estava sozinha, e mais uma vez triste. E  eu nem tinha me reconhecido em mim, me perdi.

Eu caminho em dias que não são meus, são os dias da menina que sonha, e sonha e nunca se cansa de querer sonhar mais, e esses dias quero mesmo é sonhar. E se pudesse viveria detro desse mundo azul que eu pinto a cada sonho meu. Me visto de azul, e até queria ser azul, e ouvir Chico Buarque. Depois eu queria ser um gato azul, revoltado pulando por telhados e miando pra lua cheia.

* Queria fazer um quadro azul.

Bom fim de semana!

E ela tinha a vontade de voar pra longe, ás vezes ficava imaginando como seria subir e tentar alçar vôo, porém nunca teve coragem de voar. Nos sonhos ela sempre voa, enquanto as pessoas falam ela viaja em todas as palavras, e ás vezes até sorri. Ela pensa no desenho perfeito, naquele que vai trazer de volta toda aquela coisa boa que faz tempo que ela não sente, faz tempo que ela não sente orgulho de um filho - desenho, faz tempo que ela não termina um desenho e diz, é meu, só meu. O último foi no ano passado, dado com amor numa moldura preta no dia dos namorados, é bom, porque todos os dias ela o vê, e pensa: -  é meu, e tem mais dentro de mim.

Ela sente a angústia do não parto.

Vontade de voar pra longe... Meu feriado e fim de semana foram bons, vendo pelo ponto de vista que fiquei longe do trabalho, não sai, na sexta era pra irmos no Madame Satã, mas acabou que não fomos, estive um pouco triste, eu queria novidades, fugir da mesmice de sempre, e nem sempre conseguimos isso...meus irmãos foram viajar, então a casa ficou grande e pude sentir aquela paz que me faz tão bem, por isso eu nem queria muito ir num churrasco na sexta, mas acabei indo. Qdo consigo achar essa paz, costumo chorar, e talvez nem seja de tristeza, seja de paz mesmo, de me sentir viva e longe do barulho e do caos... Não é fácil para as outras pessoas entenderem esse meu jeito, mas sempre fui assim, acho que é aquela melancolia que sei que tenho e sempre terei dentro de mim. No sábado tentamos ir na pizza hut do center norte, estava lotada, esperamos e não conseguimos entrar, daí tivemos a idéia de levarmos a pizza para viagem... bem, a verdade é: a pizza da La Cantinella é mais gostosa!!!  Tentei ver Encantadora de Baleias, no vídeo, mas acabei que dormi no meio, no domingo vimos O dom da Premonição, filminho legal, mas nem tanto...

Das coisas que não gosto:

Chega nessa época de consultas e exames do Vinci, vou ficando irritada, acho que as coisas poderiam ser mais calmas, eu sinto que estou num ritmo diferente do dele e da mãe dele, é claro que precisa cuidado, que tem que estar sempre vendo como estão as coisas, mas a impressão que tenho é que a adrenalina é muita, , não sei explicar direito, uma coisa que sempre converso com ele, é que eu queria que ele fosse o mais presente em tudo que diz respeito a isso, acho que se fosse assim, talvez a mãe dele não fosse tão desesperada, sei lá... vejo que a responsabilidade é dele, é claro que a mãe sempre vai ser preocupada, e vai querer cuidar de tudo, mas eu vejo ele como um homem adulto, e sendo assim, ele precisa de ajuda e não que ela cuide de tudo. Sei lá, talvez eu veja assim porque na minha família a gente sempre foi independente demais, meus pais sempre estiverão lá pra ajudar a gente, mas acho que mais eles precisando da gente do que o contrário. É isso, nesses dias de pressão alta fico bem irritada, e tenho que respirar fundo. Quero muito que um dia ele veja que não falo isso porque sou uma chata, e sim porque quero o bem dele, e ele tem que se conscientizar de que ele é responsável por ele mesmo.

No mais é só, vou indo... ver se trabalho um pouco ou não...